Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям Лох Модана и смеется. Мимо проходит ельф:
- Ты чего, дварф, смеешься?"
- Да трава яйца щекочет =)

- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.

- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.

- Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака забеременела.

- А сколько паладинов нужно, что бы ввернуть лампочку?
- 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки

Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и , наконец, долгожданной победы:
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..

- Сколько гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому...

Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир на Гурубаши Арене, прошедший под лозунгом: "Войны против тупых нубов". Особого зрелища не получилось - хайлевелные войны без труда справились с толпой тупых нубов.

2е Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит:
- вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите !
1 дварф - давай возмемся однако...
перехватились...тащат......
1 дварф : Скушай умный Эдьф! легче нести стало !
2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !

Выловил Эльф золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Элф подумал подумал и говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире
- Не это невозможна... Давай ченить другое
- Ну тогда чтоб у ОРКОВ IQ блы свыше 100!
- Слышь, Эльф, а как насчет мира во всем мире?..

Тралл и Каирн летят на дирижабле. Тралл спрашивает:
- Каирн, а как, по-твоему, если дирижабль разобьётся, кто будет больше переживать: орки или таурены?
- По-моему, больше всех будет переживать нежить, что с нами вместе Сильванас не было.

На корабле у хумана спрашивают:
- Вы в Аубердине выходите?
- Да.
- А гном перед вами?
- Тоже. Но он об этом ещё не знает.

Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на сына строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...

Сын-орк спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он андед...
- Тогда можно я пойду и побью его?

- Чем отличается новый маг от старого мага?
- У нового мага малиновый магистр и шестисотый конь.

Запустили в космос Белку, Стрелку и орка. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Орк!
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!

Праздничный стол в семье андедов, день рождения сына.
- Сынок! Тебе уже двадцать. Пора начинать самостоятельную жизнь. Дарю тебе эпический меч!
- Ай, спасибо, папа! Давайте выпьем.
- Сынок! Твой старший брат и я считаем, что ты должен жить красиво. Мы дарим тебе маунта за 1000 золота.
- Ай, спасибо! Давайте выпьем.
- Сынок! Я считаю, что тебе недурно бы пойти на войну с Альянсом...
- Ай, папа! У тебя после второй рюмки бредовые мысли появляются!

Новости науки:
Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.

Ещё новости науки:
Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить.

Звонит дварф на радио и говорит:
- Вчера нашёл 16-слотовый бэкпак, там был полный набор магистра, стафф с Ониксии, три барана, 5 тысяч золотых, 63 серебряных и визитка на имя Гунтера Веллера, Стормвинд, Торговый Проспект 7... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Шел по лесу дварф-охотник. Вдруг ему навстечу - таурен. Ну, дварф не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а дварф стоит и думает: 'Попал я или не попал?' Дым рассеивается... он видит - стоит таурен: 'Ну, мужик, ты попал!'

Звонит по телефону один тролль своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Спрашивает как-то лутер у известного психолога:
- Скажите, почему никто не любит лутеров?
- По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все лутеры - сволочи!

Идет в Тирисфал Глейдс похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил.
Спустя какое-то время едет пьяный гном на своем страусе и переезжает труп. Испугался и кинул покойничка в озеро.
А на озере нубы орки глушили рыбу (наивные, думали, что рыбалка работает) - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались нубы - что делать ?
Подтащили труп к Андерсити. Гварды, увидев кого-то странного, исколошматили его топорами насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а свой андед, гварды срочно оттащили пострадавшего в город. После двухчасовой операции выходит First Aid Trainer, и устало махнув рукой, говорит:
- Да. Будет жить...

Поймали люди орков. Через неделю комиссия наблюдает, как пpоходит обед. Все спокойно, но один орк не ест. Комиссия обpащает на это внимание:
- Что с тобой, почемy ты не ешь?
- Простите, можно я сначала схожy в тyалет?
- Конечно!
- У этого орка явная тенденция к очеловечиванию, - обмениваются мнениями члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность.
Орк тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства.
- Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.

Два таурена:
- Что это давно твоего друга Петьку не видно?
- Так он подцепил свинку и помер...
- Так от свинки же не умирают!
- Да она, б$#&*, заразила его спидом.

Зашёл тролль в дирижабль и сел у окна.
Приходит орк и говорит, что это его место. Тролль отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сам бери штурвал и начинай взлетать!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите...
Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой?
- Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель!
После уроков учитель подошел к гному.
- Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь серебряные?
- Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!

В Стормвинде провели социологический опрос: выясняли, не мешает ли населению большое число приезжих. И вот какие получили результаты:
20% затруднились ответить.
40% отметили, что не мешало бы расширить квартал дварфов, а так всё неплохо.
40% резко высказались против приезжих, аргументируя это тем, что от большого шума их длинные и чувствительные уши часто болят.

Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.

Воина Альянса и Орды.
Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Загат!
Из окопа высовывается Загат:
- Чего?
В ответ "бабах". Загат труп.
- Зул'джин!!!
- Аюшки?
Бабах. Зул'джин за ним.
А в соседнем окопе сидит андед и причитает:
- Только не Архимонд! Только не Архимонд!

Племянник-орк из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять волков и ружьишко и не сходить в Дуротар пострелять? А то кабанов у нас много.
Орк обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще волки есть?
---------------------------------------------------
Этот на мой взгляд лучший, для него и еще одно сообщение сделать не жалко.

Решил пал на ельфийке жинится, ему батя невесты говорит:
-Убей Ониксию и принеси мне ожирелие из ее зубов...
Ну пал огорчился, думает все, не женюсь… Ну решил пойти на Ониксию. Приходит, смотрит, а зверь спит, ну пал не дурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие... Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они как-то в месте и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф...

--------------------------------------------------------------------------------

Dazaral01.12.2005, 16:28
Воин и паладин обсуждают тактику перед боем
Воин: - Значит, стойка дефенс, мочим, отбегаю, лечусь, держу мобов, выносим инстанс, потом - в город, сдаю квесты, чинюсь... Набираю левел вооон на ту броню, потом может дадут крутой топор, и коплю деньги на энчанты.
Паладин: - Щит, стан, полечиться. Щит, стан, полечиться. Щит, стан, полечиться.

Таурен охотник несётся за гнумом, гнум бежит так энергично, ну таурен вскидывает ружьё, прицеливается, и отстреливает гнуму ноги, гнум падает, ну и ползёт передними ногнами...тьфу руками...ну таурен опять вскинул ружьё, прицелился, и отстрелил ему и руки, ну гнум хитрый, начинает цепляться за землю ушами, носом, кое как ползёт, ну таурен ывскидыает ружьё, целится, и нос уши отстрелил, гнум зубами за землю и ползёт, таурен вскидывает ружьё и отстреливает гнуму зубы...гнум наконец оборачивается к таурену и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал!?

Ну а сколько же гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому...

- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.

У настоящего эльфа должно быть четыре зелёных вещи:
1) Зелёные глаза
2) Зелёная одежда
3) Зелёные волосы
4) Зелёный хозяин

Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Огриммар и смешалась с толпой.
Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.

Паладин должен быть чуть умнее своего меча, иначе мечь возьмет над ним контроль.

Канал гильды Warriors of Twilight. Воллыч только вступил в гильду еще даже на сайте не был...
Выпадает шмотка
Воллыч: Нихрена себе стаф! Зацените [%item]
Зейрам: У нас в гильд канале с мата не начинают предложение.
Выпадает еще круче.
Воллыч: Ничего себе как нихрена себе стафка!

Зейрам решил поспрашивать своих Initiate memebrs Warriors of Twilight как офицеры за гильдой следят. Всем было пpиказано говоpить, что всего вдоволь. Пpиезжает Зейрам, постpоил всех в гильд канале, спpашивает:
- Как у вас со лавэ? Хватает?
- Хватает, даже еще и остается.
- А остатки куда деваете?
- Тратим, даже еще и не хватает.
- А как у вас на счет баб?
- Все ноpмально, у нас гипогриф есть мы его используем.
- Ведите его сюда.
Пpивели гипогрифа, и Зейрам, чтобы показать единение с согильдийами тpа#нул его. Застегивая шиpинку спpашивает:
- Кто следующий?
Голос из стpоя:
- Да мы его не так используем, о начинатель "Крутой" гильды, мы на нем в Тэлдрасилл за молодыми эльфийками летаем.

Стоят два Сумеречных война (Warriors of Twilight) зоопарка в Сторме, ожесточенно спорят:
- Это звучит так: «Фррррррухт!»
- Да нет же! Правильно так : «Фруууууухт!»
Мимо проходит воспитательница, которая с детишками ходит, решает вмешаться:
- Вы знаете, я преподаватель хумановского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо «фрукт»!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Войны проважают ее взглядом:
- Сразу видно – умная…
- Ага, образованная…Но от куда ей знать, как пердит кодо?!

Андерсити. Комната "Франкенштейна". На столе - вскрытый труп. У стола - два андеда-апофекария, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

--------------------------------------------------------------------------------

Dazaral01.12.2005, 16:28
Идет паладин ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается костлявая рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет! Бумажку!!!

Идет рейд на СВ , упоенный своей необычайной крутостью и эпиком рог андыд вдруг замечает огромную очередь.
-Что встряли?
-Да, эльфийку е#%т =)
-вау! (Аж в ваниш ушел от радости) А что , всем дает?
-(ропот передается по очереди)А что всем дает?
-А что всем дает?
-А что всем дает?
-Всем дает?
-Всем дает?
-(обратно) Да!
-да
-да
-да
-да
-Хренась (аж из ваниша вышел и удочку уронил)
-И в зад дает???
-(по очереди) И в зад дает?
-И в зад дает?
-И в зад дает?
-И в зад дает?
-(обратно) Да, да, да, да, да!
-И в рот дает????????????????????
-(по очереди)И в рот дает?И в рот дает?И в рот дает?И в рот дает?
-(обратно) Нет, нет, нет , нет, нет!
-А почему?????????????????????????????????????????????
-(по очереди)А почему?А почему?А почему?А почему?
-(обратно)А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!

Едет ночной эльф-охотник по Барренсам, за ним гонятся Ордынцы.
Внутренний голос говорит ему: ``Веландар, ты бы сбил у мушкета мушку!``
``Hет! - думает гордый охотник. - Как же я буду стрелять без мушки?``
Эльф отстреливается, Ордынцы падают, наконец патроны кончаются и Ордынцы вяжут незадачливого охотника . Затем вперед выходит дородный таурен и с ехидной ухмылкой гудит :
- А теперь мы вставим тебе твой мушкет в жопу и повернем его
по 10 раз за каждого убитого Ордынца ...
Попал хуман в плен к оркам, те его привезали к дереву и сели думать че с ним делать..
Хуман сидит привязанный и думает **я че делать.. че делать?? 3.14здец мне!
Вдруг слышит сверху голос: Нет! не здавайся! это еще не конец. Ты должен развязать себя, подбежать к кузнеце, взять там мечь и убить им вождя!
Ну делать нечего.. квест дан - надо выполнять Разорвал все веревки, пулей к кузнице, схватил самый большой двуручник и с диким криком на вождя! Разрубил пополам одним ударом!
Тут все орки резко отрываются от своих дел и сморят на него, а он на них. и думает: **я че дальше то делать? 3.14здец мне.
Голос сверху: Ты прав смертный! теперь точно 3.14здец!

- **ck u!
- **ck u too!!!
- dumb noob!
- sucker
..(прошло две минуты)..
- ti toje russkiy?
- aga

Берлога тауренов. Папа-таурен читает газету, мама-таурениха готовит ужин, сынишка-тауренчик играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-таурен идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- ХЕллыч, а здесь водяться таурены ?
- Да какие тут на х%р таурены. (ХАК)

Orc шёл по лесу, с утёса ему в голову выстрелил Dwarf Hunter."Разрывная!"-подумал Orc, пораскинув мозгами.

Идёт lowlvl Эльф по по лесу, из кустов троллиха с арбалетом.
(Т) - Ну что Разбойник, небось изнасиловать меня хочешь?
(Э) - Нет, что вы, как можно.
(Т) - А придётся.

Паладинский афоризм:
Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!

Тренер утешает гнома после дуэли того с орком:
-Да ладно тебе, не расстраивайся, хоть ты и проиграл, но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
(с надеждой)-Да?...
-Да. Он подумал, что он тебя убил...

Цирк.Коныерансье гном обьявляет выступают орки клоуны!С поледнего ряда Хеллыч кричит Клоуны п%дарасы!!!Клоуны п%дарасы!!!Клоуны выступили.Опять конферансье выступают Троли акробаты!С поледнего ряда Хеллыч кричит Клоуны п%дарасы!!!Клоуны п%дарасы!!!Толстокожие выступили.Опять конферансье А теперь гном исполняет номер суицидный прыжок из под купола.С поледнего ряда Хеллыч кричит Куда вы меня тащите п%дарасы!!!???Куда вы меня тащите п%дарасы!!!???

Стоят рога(Р) с паладином(П), видят бежит троль маг.
Р: Давай его зарежем!
П: Бе-е-е-е!
- пшшш... Пал...Пал...вызывает Нежить...вызывает Нежить.... прием...прием....Хочу люлей..ллллюююлллееей...
-пшшш... слышу тебя... слышу тебя... буду мочить в сортире.. сортире... пшшшшш

Бежит парти по Мараудону Very Happy Видят развилка: направо пойдете - маунт потеряете, прямо - сами сдохнете, налево - ох..еете. Ну решили бежать само собой налево. Бегут, бегут, вдруг видят крокодил в воде плавает. Ну они на него. Бьют, бьют, уже почти добили, но остался в живых только один шаман. Тут крокодил ему и молвит человеческим голосом: "Чего мол надо? Плавал себе никого не трогал, набежали тут, почти убили." А шаман ему: "Да вот, попить нам хотелось."
Крокодил: "Ну вы что? Совсем ох..ели что ли? Кто ж вам не давал?"

СРОЧНО!
На постоянную работу требуются откормленные элитные монахи.
За безопасность администрация ответственности не несет.
(объявление весит в Трисфалле...)

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов
игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

И проснулись эльфы, и увидели звезды, ибо лежали на спине, и полюбили звeзды и ночь.
И проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
И проснулись дварфы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так нажираться?

Если посветить палу в ухо, то у него у него засветяться глаза...

- Почему Санта-Клаусу помогают эльфы, а Деду Морозу - нет?
- А Дед Мороз за орков!

Паладин взорвал динамитом дверь и на ЦИПОЧКАХ подкрался к ничего не подозревающим оркам...

Паладин увидел тень троля на стене.
- Это конец, - подумал паладин.
- Чертова виагра! - подумал троль и спрятал конец в штаны.

Палу поручили взять у мага бутылок для инста. Пал приходит, говорит.
Пал: мне дали 100 бутылок, по 95 на каждого.
Прист: это как?
Пал: я не знаю, но свои 95 я уже выпил...

Пал-дварф и маг идут, перед ними озеро. нашли лодку, пал говорит:
- Ты маг первым греби, как устанешь я тя сменю.
-Ок.
Ну маг сел, гребет. а пал уснул. Ну час грабет, два гребет.. устал. А пал спит. Маг будит-будит, пал не просыпаеца. тогда маг со всей дури бац палу веслом по башке. пал просыпаеца, ниче не понимая, типа
"Орда?!" Где орда?!" маг:
- Че, носатый, не спица? ну на погреби.

Идут ночью по дороге три пьяных хумана ... навстречу здоровенный троль:
- Тааак винтовки,шашки,шмот и деньги на пол!
Хумансы разделись, разулись, бабло скинули и отошли.
Троль берет все в охапку и уходит.
Тут один хуман другому:
- Вот что значит толпа! Ограбил, а побить побоялся!

едет 600-конь, в него сзади врезается дряхлый мехостраус.
как положено из коня вылезают три бритых дварфа, а из меха маленький гномик.дварфы достают кастеты,дубинки, ружья, а гномик подбегает к богажнику, достает мортиру и палит во все стороны...коня в клочья, братки в кусты, гномик на меха и го отсюдова.Предводитель братков:
- Мда а чё же он тогда с лохами делает!

Поговорка для ниньзя-лутеров:
Снинзил с тела - п3сдуй смело !

Собрались вместе эльф,хуман и дварф.Стали обсуждать, кто чего подарит своей жене на день рождения.
Эльф говорит:
- Я своей куплю дорогой эпик амулет и особняк в центре Дарнассуса. Если ей не понравится амулет, то уж особняк ее наверняка утешит.
Хуман:
- А я куплю шубу из Найтсейберов и путешествие до Калимдора. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит дварф, - куплю своей табарду и вибратор. Если ей
не понравится табарда - пусть тр@}{@ется сама с собой!

Идёт эльф 40-го уровня недалеко от Бути Бей.Вдруги видит он, мелкий гномик 20-го лэвэля на дороге сидит спокойно.
Эльф:
- Ты что делаешь, гномик?
Гном:
Как что, Ордынцев жду!
-Ты что совсем офигел,тебе жить надоело?
- Да не, просто мы с рогой 60-го на охоте - я приманка, а он в стэлсе заныкался.

Собрал Бог всех жителей Азерота и говорит:
- Всем самым умным - направо, всем самым красивым - налево.
Все разошлись. Остался один дварф.
- А ты что?
- Эээээ,слушай,Так не разорваться же мне

Проводят экспиремент на фыживание:
В запертые комнаты сожают инженера, физика и математика. Перед каждым - закрытый сундук с едой.
Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь:
-Вот из гвоздя согнул отмычку, открыл замок;
Заходят к физику. Сундук разнесён в щепки, физик сыт, доволен. Показывает лист с расчетами:
-Вот расчитал где у сундука слабое место, стукнул, он и раскрылся;
Заходят к математику: Сундук закрыт. Пол, стены - всё исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик и бубнит:
-Так, попробуем от обратного. Предположим сундук открыт...

Орки в рейде. Завалили алика. На нем сапоги 500 армор. У всех шок, встает мелкий орк:
-Так, кто за то чтобы отдать сапоги мне, а кто против правления Тралла?
Тролль, орк, и пленный алик на лошади.
Тролль, обозревая окрестности: Мда, баб не видно...
Орк: Ну, давай как вчера.
Алик, вскинувшись: Меня убейте, суки, не дам кобылку мучить!

Едет экскурсия ордынцев по Азероту.
Экскурсовод говорит, другой переводит на оркский.
1 экскурсовод: Вот эльф травки собирает...
2 экскурсовод: Эльф... Травки...
1: Вон дварф кует...
2: Дварф... Кует...
Вдруг видят, гном дерет человскую бабу
1: ЭЭЭ... Ну, это гном на велосипеде катается...
2: Гном... На велосипеде... ЕБПТЬ, ЭТО МОЙ ВЕЛОСИПЕД!!!!!

Алик-пал(А) и таурен-друид.(Т)
Т:Пошли выйдем.
Вышли. Влзвращаются, таурен с клоком вырванной шерсти.
А:Это печать.
Т:Пошли еще выйдем.
Вышли. Возвращаются, у таурена рог сломан.
А:Это благословение на мне.
Т:Пошли выйдем.
Вышли. Возвращается один таурен.
Т: А это, б....ь, бревно!

Племя орков.
Вождь говорит: " Так, вон у Альянса скоко всего. Самыолеты, танки гномские... А мы построим ракету!"
Все: "ООООО!!!!"
Корче, выдолбили ствол дерева изнутри, напихали туда пороха до упора, фитиль громадный приделали.
-Куда направим? - спрашивают орки
-На Стормвинд!
-Давай!
Подожгли фитиль. БАХ! Дым, кровь, огнь... Вождь, без руки, без ноги, смотрит на разрушения
- Ну, бл....ь, если у нас такое, то представляете, что в Стормвинде твориться!!!

Ашенвальском лесу идет конкурс красоты, участвуют Магичка, Арчерка и Дриада. После долгих раздумий судьи говорят:"1 место Арчерка, 2 Магичка и 3 Дриада. Магичка:" Как я могла проиграть этой(casting polymorth) овце?

Cтоят на канале Рога и Паладин, с другого берега в канал падает магичка и отчаянно гребет к ближайшей пристани
П: — я вот все понять не могу, почему когда маги плавают, то палку за спину вешают?
Р: — она им утонуть не дает

Экзамен на Хордовское гражданство:
- Родились ?
- Да!
- Я спрашиваю, где вы родились?
- Элвин форест.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Королевства?
- Я не мог взять их с собой.
- Ваши профессии?
- Паршивые.
- Где находиться Фандер Блаф?
- На кочках.
- Вы обязуетесь поддержать Конституцию Огримара в случае атаки на оный?
- Ну что, вы ?! Почему я ? Неужели хайлевелов мало? У меня
абилки еще не все по уровню куплены, альтов 4 штуки.
- Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

2 Паладина видят издалека 2 шаманна бегут. Один другому говорит
"Давай прятатся скорее а то смотри их 2ое а мы одни."

Надоело таурену шаману что все смеются над ним
и решил он стать паладином.
Пошел в Стормвид к маршалу и говорит
Таурен: Шаманы сакс я хочу быть паладином носителем добра и света
Маршал: Ты больной или вообше ничего не соображаешь ??!!
Таурен: А это обязательное условие ?....

Собрал Маг на скале рогу, приста и паладина..... и говорит:
кто мне скажет то, что думает, и это окажется правдой - тот получит 100g,а
если нет, то тот упадёт со скалы .... ну рога говорит: я думаю ,что роги
самые крутые....и упал, прист
говорит: я думаю, что присты самые сильные.... и упал.., Паладин
говорит: а я думаю ..... и упал.

Две команды Варлоков играют в футбол пытаясь
fear'ом загнать Вора в ворота соперника.

Пришел в библиотеку Стормвинда паладин.
- Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных паладинах.
- Фантастика в другом зале.

Рейд в инстансе:
- (Лидер) Пал снинзил лут! Да когда это кончиться?
Да почему? Сказано же было что это пристовский сет!
- (Пал) Я не брал! Это не я!
- (Лидер) Да не ври! В логе все видно!
- (Все) Закалебало! Кикнуть его! Палы - первые сволочи! Игру всю портят.
- (Прист) Да это я взял... мой же сет.
минуту после.
- (Пал) Ну и где в логе я?
- (Лидер) Ладно, Палыч. Уже увидели, что это не ты. Но осадок остался...

Вы знаете, почему у гномов большие уши?
Потому что когда повитуха принимает новорожденного гнома,
она крепко хватает его за уши, а другая повитуха отрывает хвост.

Один таурен говорит другому:
- Блин, кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой.
- Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось.

--------------------------------------------------------------------------------

Dazaral01.12.2005, 16:31
Идёт чемпионат Калимдора по боям без правил. В финал выходит огромный таурен и наш тролль из
Сен'Джина. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой, таурен нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медаль арканитовую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать тролль, укусивший сам себя за яйца.

Идет пал по лесу. Видит, гном на эпик-кодо мчица. Пал останавливает, спрашивает, где взял такова? Ну гном говорит:
- Ща пойдешь прямо, свернешь у дуба направо. Там кладбище, о лиловый гроб постучишь и загадывай желание.
- Понял.
Ну свернул пал куда надо, видит гроб лиловый. Постучал. Бац! Грохот, скрежет, жуть! Из гроба вылезает здоровенный андед и и ревет:
- Чееегооо наааадоо?!
Пал (дрожащим голосом):
- Б-б-б... Бу-маж-жечку.

Спрашивает как-то паладин:
а как за лошадью ухаживать
ему овечают:
у вас странные фкусы...эээ...ну попробуйте сперва подарить ей цветы.

Сидят два палыча. Старый и молодой. Старый молодого поучает:
- Чему мы служим?
- Свету конечно.
- Хорошо, а какое наше главное оружие?
- Молот?
- Не на букву Н.
- Нож.
- Нееет.
- Наган?!
- Да нет же!
- Ну бл*дь, наручники?!
- Твою мать, наше главное оружие это - наш Нтелект!

Прибегает орчонок к маме и говорит:
- Мама, мама, а прада, что к меня рожа на жопу похожа?
- Ну конечно нет! Спроси у дедушки, он колодец чистит.
Ну значит, подбегает орчонок к колодцу смотрит вниз и кричит:
- Дедушка! А правда у меня лицо как жопа?
- НЕ СРАТЬ В КОЛОДЕЦ, С*КИ!

Человек и орк в бане. Моються, другу друга не трогают. У человека на члене большими буквами написано П%%ДА. ну типа чтоб знать куда эту штуку совать. Он же пал.
Смотрит, у старого орка такими же буквами на члене две буквы П и А.
-Че, деда, у тебя там тоже П:?ДА написано?
-Нет, сынок, в молодости было "ПРИВЕТ ИЗ ОГРИММАРА".

Тралл встречает вождя Тауернов:
Тралл такой идёт с ножиком облизывается...
Вождь Тауернов говорит: тралл че ты такой веселый не ужели водка подешевела?
Тралл: НЕТ говядина подорожала.

Подходит паладин к магу и говорит:
угадай какого цвета у меня галстук на букву В
Маг подумал и говорит: вишнёвый?
паладин: да нет дурак в клеточку!!!

попросил гном механик паладина в стенку два гвоздя в бить тот вбил
гном бушует: я тебя просил в стену два гвоздя вбить
паладин: так я и в бил....
гном: молодец вбил, а куда я теперь утюг включять буду?!?!?!

Стоят варлок паладин и вор между раем и адом ангел спрашивает: кто из вас хоть раз в жизни воровал поднимите руки ? вор и варлок поднимают руки,
ангел опять спрашивает: кто из вас хоть раз в жизни лгал поднимите руки,
вор и варлок опять поднили руки, ангел говорит чёрту:
так этих двоих в ад!
потом смотрит на паладина и говорит:
и этого глухого туда же.

Решили в Огриммаре железную дорогу тоже проложить. Пришли к Траллу и говорят:
-Ширину колеи ставить такую же как в ИФе, или же больше?
-На х%й больше!!!
С тех пор, ширина колеи в Огриммаре на 16 сантиметров больше, чем в ИФе.

Идет дварф с бумерангом весь в синяках и ссадинах, на встречу ему другой!
-Гиви, зачэм тебе эта вещь?
-Нэзачем...
-Тогда выкинь.
-Умный, да-а? На, сам выкинь!!!

Мертвяк приходит к психиатору, тот его спрашивает:
-Чего вы боитесь больше всего?
-Паладинов и темноты!
-Палов- понятно.. а почему темноты?
-Так в темноте куча палов прятаться может!

--------------------------------------------------------------------------------

Dazaral30.12.2005, 17:41
Едет машина, за рулем - Оня.
Её останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит:
- А ну дыхни!

--------------------------------------------------------------------------------

Selector24.01.2006, 18:37
идет прист с помощником-орком по полю брани. видит - валяется полудохлый пал.
-Так, этому ампутировать правую ногу.
ТЮК!
-Я сказал правую!
ТЮК!
-Я сказал ногу...

Ходит хум по дороге и бормочет под нос:
-Так нога орка здесь на дороге.
-Так рука здесь на дороге
-Туловище тоже на дороге
-Голова в Ку...Куве...Кувю..мля (пнул ногой) НА ДОРОГЕ !!!

Летят на дережабле хуман, андед и гном. Дережабль упал в Танарисе, а их поймало местное племя троллей. Приводят к вождю:
-Итак, у вас есть выбор - либо вы платите 1000 голда, либо съедаете 5 кг соли, либо мы вас петушим всем племенем!
Андед съел соль, его отпустили. Хумана отпетушили и тоже выпустили.
Гном начал есть соль, съел 2.5 кг, откинул ложку и говорит:
-Ладно, черт с вами! Давайте третье лучше!
Половина племени через него прошла, гном оттувается :
-Подавитесь вы своими деньгами!

--------------------------------------------------------------------------------

ghost24.01.2006, 18:39
Летят на дережабле хуман, андед и гном. Дережабль упал в Танарисе, а их поймало местное племя троллей. Приводят к вождю:
-Итак, у вас есть выбор - либо вы платите 1000 голда, либо съедаете 5 кг соли, либо мы вас петушим всем племенем!
Андед съел соль, его отпустили. Хумана отпетушили и тоже выпустили.
Гном начал есть соль, съел 2.5 кг, откинул ложку и говорит:
-Ладно, черт с вами! Давайте третье лучше!
Половина племени через него прошла, гном оттувается :
-Подавитесь вы своими деньгами!

--------------------------------------------------------------------------------

frantic30.01.2006, 14:03
Некоторые анекдоты адаптированы к ВоВу из обычных, так что не обессудьте.

В результате высокой популярности класса "палладин", заточенного под борьбу с нежитью, Близзардовцы в ближайшем патче решили ввести новый класс "тариадор" он будет заточен под борьбу с туренами

Идет lowlvl эльфийка по лесу...ВДРУГ прям перед ней из стэлса выходит 60 рога андэд...
Андэд: ты меня не бойся...хе-хе
Эльфийка: а я и не боюсь, хи-хи, голды у меня все равно нет а ибаца я люблю...

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

- Ты что на работе делаешь?
- Железо собираю.
- И много платят?
- Не очень, 1g за 20 штук максимум...

У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Огриммар и смешалась с толпой.

У настоящего эльфа должно быть четыре зелёных вещи:
1) Зелёные глаза
2) Зелёная одежда
3) Зелёные волосы
4) Зелёный хозяин

Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

Вы переиграли в ВоВ если:
Увидев иностранца , вы начинаете прыгать перед ним и танцевать
В Магазине , увидев высокие цены , начинаете кричать "/2 WTB 2х[Пиво Балтика]"
Идя на работу , по пути часто говорите "/4 LFG"
Носите с собой запасы воды и еды на месяц
Носите с собой камень телепорта домой
Когда надо идти далеко , начинаете искать варлока
Если не находите варлока , начинаете искать "воздушный транспорт"
Если и его нет , спускаетесь в метро и удивляетесь , "что оно уже платное?"

Сидят три таурена на завалинке, обсуждают кому какие женщины кому нравятся.
Один гворит:
- Мне нравятся тауренихи, они большие, мягкие.
Второй:
- А мне нравятся Троллихи они такие гибкие, с ними можно и так и эдак...
Третий сидит, жмется... а потом:
- А мне нравятся гномихи...
Первые два на него уставились как на больного.
- Ну они так прикольно лопаются, когда я кончаю...

Заходит огромный орк в таверну, у него на плече красавец-попугай. Бармен спрашивает:
- Ух ты! Где такого разобыл?
Попугай (ворчливо):
- Где, где?! В Огриммаре, их там тысячи!

Прибегает орчонок к маме и говорит:
- Мама, мама, а прада, что к меня рожа на жопу похожа?
- Ну конечно нет! Спроси у дедушки, он колодец чистит.
Ну значит, подбегает орчонок к колодцу смотрит вниз и кричит:
- Дедушка! А правда у меня лицо как жопа?
- НЕ СРАТЬ В КОЛОДЕЦ, С*КИ!

С новым патчем близзарды пересмотрели вопрос классов и пришли к выводу что класс "Друид" и класс "Прист" нужно упразднить в угоду балланса. Вместо этих двух классов вводится класс "Дрист".

Идёт чемпионат Калимдора по боям без правил. В финал выходит огромный таурен и наш тролль из Сен'Джина. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой, таурен нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медаль арканитовую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать тролль, укусивший сам себя за яйца.

Идут два п0л0дина по Калимдору.
Один:
-Давай вооон того мага завалим?
Второй:
-Бе-е-е-е-е!!!